Mi Pesar De Hoy

Odio cuando siempre lloro nunca me ha gustado que me vean llorar pero ya no podia aguantar las lagrimas aun no le he dicho que me pasa a mi madre aunque sabe que estoy mal demasiado mal y no me entiende los demas menos ella mierda yo no queria un sermon religioso yo queria que me escuchara por eso y por muchas cosa no le cuento nada que se me pasa por la cabeza ya no confio en absolutamente nadie ningun me ha "parientes" a visitar (parte de mi padre) y claro cuando ellos estan mal yo tengo que ir a escucharlos ahora estoy conociendo a las personas y igual a "amigas" tambien yo tengo llamarla siempre me preocupo por ellas y yo a cambio ¿Que tengo? nada ya se que no lo son lo mas que da tristeza es que siempre eligo mal a las personas aun si son de mi "familia" lo unico que comparto con ellos es la sangre y nada mas me da risa ¿Que ironia o no? esa familia se junta cuando uno esta agonizando y despues nada llorando como maria madgdalena no han cambiado nada constando lo que paso a mi tio linda la familia que tengo siempre han sido asi hasta lo que recuerdo yo lo mas que me duele su hipocresia creo que no voy aparecer por un largo tiempo en esa casa aunque sea una vez me gustaria que una persona me escuchara sin sermon, sin comentarios incoherentes pero eso no va a suceder ... me arrepiento no poder haber terminado el año escolar por este estupido sentimiento si se estoy mal pero que podia ser explotar aun si las consecuencias fueran malas y aun asi tengo el peso en el corazon y soy yo la que tengo que cambiar y ¿Porque ellos no ? siempre me retaron por eso pero igual sigo asi no he cambiado sicologicamente nose para que mierda cambie mi vestuario, mi musica, mi pensar para que todos se van, nadie quiere problema, pero a ellos si que hay que escuharlos lo unico que puedo decir el que pase por esto me entiende el que tenga este sentimiento melancolia lo sabe, no importa circunstancia en que esta si fuera diferente al final es lo mismo punto